Elämää

Mä olen aika vieraskorea luonteeltani, pyrin käyttäytymään kohteliaasti myös niitä kohtaan joita en ymmärrä. Tämä ilmenee mm. siinä että kun jehovan todistajat tulee ovelleni niin otan heidän lehtensä vastaan. Ja ihan uteliaisuudesta minä luenkin ne. Miksukin on yleensä, mutta se on ihminen joka joskus yllättää.
Eilen kun meillä soi ovikello ja menin avaamaan, oven takana oli juuri kyseisen uskontokunnan edustajanaisia kaksin kappalein. Olin jo juttelemassa heille kun miksu tuli eteiseen ja otti minut takaapäin syliinsä ja kysyi mitä asiaa rouvilla oli hänen miehelleen… Olisittepa nähneet naisten ilmeet. ‘Me tässä… Onko meidän lehtemme teille tuttu…’
:)

Mun mies on seksikäs :) ihan asiasta toiseen, mutta se on. Kaunis kuin mikä. Saatan tuijottaa sitä tuntikausia ja ihailla.

Mulla on maha oireilee. Se on tyhjä, on ollut viime päivinä vähän heikolla tuo syöminen. Ja ei ole kiva tunne juoda kahvia tyhjään mahaan. Pitäisi kai syödä, että pysyisin vahvana kun kohta se sikatauti muhunkin iskee ja mä kuolen siihen kroonisen keuhkosairauden vuoksi. Mä oon täynnä sairauksia! Suurin osa pään sisäisiä ja sit pari ulkoista.

Pitäisi syödä, mutta en halua ja se huolestuttaa mua etten halua ja tiedän et pitäis syödä, mutta kun en kerran halua. Taidan oksentaa. Ihan oikeasti enkä millään lailla tahallani vaan koska kahvi tyhjässä mahassa tekee sen. Taidan lopettaa kahvin juonnin.
Tietenkään sitä ei kannata alkaa syömään samalla kun juo kahvia. Liian vaikeaa.

Miksu sanoi eilen että minulle on tullut mahaa. Milloin ihmiset tajuaa että mulle kannattaisi ennemmin valehdella kuin kertoa totuus. Miksusta se on söpöä että olen lihonnut, sanoi että muotoni tulee paremmin esille ja minuun on mukavampi ja pehmeämpi koskea kun on muutakin kuin luu ja nahka.
Haluaisin kyllä olla sopivasti muodokas enkä pelkkä luuranko iholla kuorrutettuna, mutta miksi sen pitää näyttää vaa’alla niin suurelta… Haluan että miksu tykkää katsoa, mutta jos oma olo tuntuu valaalta niin tiedä sitten.

Kysyin miksulta eilen että kiihotanko minä sitä enää kun olen lihonnut. Miksu nauroi eikä vastannut… Suuteli kyllä napaani, että kai minä kiihotan. Tai ainakaan en ole niin vastenmielinen että ei suutele minua.

Lähden aamupalalle. Muuten oksennan enkä tahdo. Järki voitti, vaikka en tiedä onko se oikeassa.

Ei mitää…

Miksu pettyi kun kieltäydyin seksistä vieraiden miesten kanssa. Tai ei se sitä näyttänyt mut mä tiedän sen kyllä.
Miksu-raukka joutuu sekstaamaan ainoastaan mun kanssa, ja se on varmasti huonoa seksiä.
Mut ei kiinnosta toisaalta kun yritän pitää itseni kunnossa ja toiseks en halua nolata itseäni…

Näin naapurin poikaa taas tänään, se oli yhtä söpö kuin ennenkin eli punasteli käytävässä kun terveidin :)

Sitä mun uutta kaveria Samiakin näin. Oltiin taas salilla. Meitä tervehtikin yks oikea salin kalusteisiin kuuluva “äijä” sanoilla “kas, vähemmistöedustajatkin tulivat taas tekemään pakaralihaksia”. Samin kanssa päätettiin nostella painoja…
Sillä on muuten kiva pylly :)

Miksu kourii mua. Se haluaa huonoa seksiä ja taidan antaa sitä sille ja alkaa nukkumaan.
Näin vähän mun elämään kuuluu.

Asiaa

Perjantai: Kolmeen päivään ei mitään olekaan tapahtunut. Keskiviikko menee aina junassa tai autossa. Torstai on aina palautumispäivä. Miksulla oli tänään vapaapäivä, joten nukuttiin puoleen päivään ja pussailtiin ja siliteltiin iltapäivään. Saattoi siinä käsi hiukan käväistä toisen housuissa välillä, mutta friiduneiti oli kiukkuinen kuin nälkäinen leijona ja oli pakko nousta ennen kuin se pissaa lattialle. Päätettiin mennä yhdessä lenkille koko perhe ja vietettiin mukava tunti katsellen friidun intoa. Naapurin teini-ikäinen poika tuijotti meitä salaa yhden puskan takaa. Ainakun käännyttiin katsomaan sinne päin niin se käänsi päänsä. Mahtoikohan sitä kiinnostaa naapurin homopojat….

Ajattelin lopettaa tuon keskiviikkoterapian, kun ei kukaa voi jaksaa matkustaa joka viikko satoja kilometrejä halki suomen. Toisaalta terapiasta on ollut hyötyä.
Äh, nyt tuli uni ja miksu viereen. Jatkan huomenna.

Lauantai: niin, en millää jaksais tuota matkustamista. Mun ymmärrys ei riitä rekkamiehien työlle. Miten ne jaksaa? Kaikki kunnioitus heille. Mulle riittää yks pakollinen viikottainen matkustuspäivä. Mut jos siitä terapiasta on hyötyä niin ei kai kannata lopettaa pienen tylsistymisen tähden sitä. Musta matkustaminen on nimenomaan tylsää, ei ole tekemistä! Ja junat kulkee niin etten juuri ehdi helsingissä edes mitään tekemään. Syömään.

Kävin aamulenkillä friidun kanssa ja näin eilisen teinipojan käytävässä. Sanoin huomenet ja se tuijotti kenkiinsä ujona ja mutisi jotain. Vähän söpöä! Kun tulin kotiin niin selitin miksulle kui söpö se oli siinä punastellessaan ja muutenkin taisin kehaista pojan ulkonäköä turhan paljon kun miksu sanoi et alkaa tuntumaan siltä et olis parempi kun hakisin töitä enkä pyörisi kotona etsien tilaisuuksia tavata naapurin poika… Mut se on niin söpö kun se punastelee eikä kehtaa katsoa kohti :) mä oon käyttänyt koko aamun sen miettimiseen et onko se homo kun se selkeästi on utelias ja tuijottaa sillon kun se luulee etten huomaa. Yritin miksultakin kysellä onko se sitä tuijottanut mut miksu heitti rätin mun päähäni ja sanoi et vaikka se olisi niin se olisi mulle liian nuori… En mä nyt silleen, mä oon vaan utelias ja on se jo ainakin 16… :)

Hmm. Yks tuttavapariskunta otti yhteyttä eilen ja kysyi et halutaanko vähäsen jännitystä elämään ja vaihtelua… Miksu oli kutakuinkin heti valmis, mut mä pelkään mun lääkkeittä enkä ennen niiden kevennystä halua mitään sellaista missä mun toimintakykyni ei ole 100% varmaa. Jos mua hävettää miksun kanssa niin mua hävettää moninkertaisesti enemmän jos se tapahtuu muiden kanssa.
Sit myös hiukan mietityttää et onko se viisasta. Ollaan me ennenkin oltu niiden kanssa silleen niinku, on ollu kivaa. Mut en tiedä että onko se viisasta. Toki mua kiinnostaa ja mun jalkojen väli reagoi hyvinkin vahvasti mahdolliseen tilaisuuteen, mut niinku aivot sanoo et ei se ole viisasta. Ihan mun parantumisen kannalta mun kannattais ehkä pitäytyä pois niistä kuvioista. Sellainen yliseksuaalinen käyttäytyminen on mulla liittynyt vahvasti sairauteen, aikajaksot jolloin olen käyttäytynyt hyvin seksuaalisesti on osunut eksän ja mun eron aikoihin, jolloin petin sitä useamman eri miehen kanssa. Sit on vuosi sitten keväällä jolloin tää pariskunta oli ekan kerran kyseessä, meinasin silloin pettää miksuakin, mut jäin kiinni ennen kun ehdin, sit viime kesä-heinäkuu… Ne erottuu ihmeen selvästi mun ajatuksien osalta mun normaalista käyttäytymisestä seksuaalisesti. Toki mä saatan olla normaalia seksuaalisempi, tai ainakin avoimempi uusille haasteille ja muille ihan ilman mitää sairauksiakaan.
Mut just nyt tuntuu et pitäis rauhoittua ihan kunnolla ja sit kun oon hiukan tasapainoisempi niin voin nussia vaikka koko kaupunkia. Kyllä mua kiinnostaa ihan hirveästi niiden ehdotus ja olen melkeinpä varma että mun jalkojen väli voittaa loppujen lopuks mun aivojen tahdon 100-0. Oikeastaan siitä ei ole edes epäilystä. Ei mun aivoilla ole oikeasti mitään sanavaltaa. Ne häviää aina… Oikeastaan se on ihan hirmu hauskaakin kun ne häviää aina. Jos mun aivot voittaisi aina niin hiukanko olisi tylsä seksielämä…

Miksu kyselee et mitä kirjoitan kun hihittelen yksinään.

Miksulla ei muuten ole just nyt kun bokserit ja se on aika haluttavan näköinen…

Meiltä on rahat loppu. Miksu sanoo et mä on tuhlannu kaikki turhuuteen. Tapeltiin siitä eilen vähäsen. Ostin sen takin mistä haaveilin ja meillä ei kuulemma ole rahaa maksaa sähkölaskua. Hups :) mut se takki oli niin upea, fantastinen ja hieno. Saan kuulemma kävellä helsinkiin ens viikolla jotta saadaan mun junalipun rahat sähkölaskuun. Tai kuulemma voin myydä itseäni. Onneks mun munat ei tykkää siitä ajatuksesta ku muuten tekisin sen. Mun pitää joka tapaukses kuulemma hommata 100erkkiä jostain… Kyl mä äitiltä sen saan kunhan kuuntelen sen haukut ensin kiltisti. Miksu sanoo et mut on hemmoteltu, mä taas sanoin et mun vanhemmat on aina välittäneet musta ja niillä on ollut rahaa. Miksu toivoo etten saa rahaa äidiltä.

Mati

Sieltä työpaikasta ei ole kuulunut mitään, vaikka heidän piti eilen ilmoittaa. Luulen että en saanut sitä, koska veikkaan että hommaan etsitään naispuolista. Soitan itse sinne ja kysyn huomenna. Käyn myös työvoimatoimistossa ja saan henkilökohtaista neuvontaa torstaina.

Miksu ei tykkää kun haen töitä, se tykkää kun oon täällä kotivaimona sille ja meidän vauvalle Friidulle. Isien pikku friidu onkin ollut vähän kipeä pari päivää. Maha vaikuttaisi vaivaavan ja nyt on riisi-kana-linjalla. Miksun mukaan olis parempi jos en vielä vaivaa päätäni millään työasioilla, että antaa mun pään ensin rauhoittua ja kevennetään lääkitystä ja sit vasta katsotaan kestänkö mä tätä elämää ihan vaan selvin päin eli vain parin pillerin voimalla. Ainahan mun täytyy jotain mielentasaajaa syödä, mut Ettei tartte syödä kourallista tabuja aamupalana niinkuin nyt.
Onneks noi on jättänyt mun seksuaaliset halut ja toimintakyvyn melko ennalleen, niistä mä olen eniten huolissani :) Se oli kyllä yks ehto lääkkeissäkin, et mä en sellaisia syö jotka vie sen viimeisenkin elämänilon. Mut kyllä noi vähän vaikuttaa, toisinaan. Sillon saattaa vähän vituttaa.
Ja se on noloa ja miksuakin se harmittaa. Sit otan siltä suihin et saisin edes sen tyydytettyä ja menen hakkaamaan omaa päätäni seinään.
Mut kohta osa jätetään pois ja sit mä lähden ryyppäämään! Vedän sellaiset perseet et en ole vetänyt ainakaa 10 vuoteen! Miksu ei tykkää siitäkään ideasta, se haluaa että noita alkoholin käyttöä estäviä lääkkeitä jatketaan. Mut vaihtoehto on et pistän pääni sekaisin niillä lääkkeillä tai viinalla, viina on kaiketi kuitenkin terveellisempää.

Musta on kiva kun te luette tätä ja kommentoitte.

Mua väsyttää.

Kerron teille ensi kerralla meidän seksileikeistä kun niitä on, kun kerran ette halua et en kerro. Ne ei sitten saa aiheuttaa pahennusta, mutta panetusta saa. Sit jos panettaa niin kuuluu lähettää kuva mulle. Jos ne aiheuttaa pahennusta niin ketään ei vittu kiinnosta. Mulle ne aiheuttaa istumisvaikeuksia… Mut joka hetki on sen arvoista!
Huomisen päivän kestävän matkustamisen jälkeen voin olla toista mieltä. …

Sori jos oon epäjohdonmukainen jossain vaiheessa kun oon kirjoittanut silmät ristissä ja kahden vuorokauden aikana.

Palautekeskustelu

Kiitos palautteesta rakkaat lukijani. Hassua lukea tuollaista palautetta kun itse ei oikein huomaa mitä te huomaatte. Kuten että mä en ainakaan pidä itseäni kauhean mukavana ihmisenä.

Ehkä palaute antaa voimia jaksaa päivitellä tätä. Aika usein oikeastaa tänne kirjoitan, mut usein jätän julkistamatta. Tänäänkin kirjoitin hirveän pitkän kertomuksen mun ja miksun seksileikeistä, mut ei sit uskaltanut julkistaa niitä tänne. Mut perse on vieläkin kipeä, sen voin kertoa.

Sit joskus kirjoitan niin henkilökohtaisia et alkaa jänistää, kun pelkään et tunnistetaan ja koko sydän on täällä ihan auki vailla minkään kaltaista suojaa. Joten en puhu niistä sitten. Miksu sanoo et mä olen hirveän vainoharhainen, ja se on varmaan hyvin oikeassa.

Kestäisittekö te jos kertoisin teille mun seksielämästä… Te jotka pidätte mua herttaisena ja lutusena järkyttyisitte. Mä saatan olla hyvin tunteellinen mut mun seksielämäni on jotain muuta. Toki miksun kanssa otetaa romanttisesti kynttilän loisteessa spermat ulos posket lommolla imien joskus.

Mut joopa joo, menen nyt nukkumaan. Kiitos sanoistanne, ovat tärkeitä minulle :)

Palautetta minulle.

Mitä te haluatte multa? Jatkoa samaan malliin, enemmän jotain vai lukeeko tätä edes kukaan nykyään?
Ja jos lukee niin vastaa ihan todella et miksi? Ja mitä lisää.
Ei ole vaikeaa vastata. Ilman mitään sähköposteja pystyt vastaamaan ihan anonyymisti. Pistä nimimerkiksi vaikka pertti, niin ei senkään keksimininen ole haaste.

100 000!

Satatuhatta käynti kertaa on tullut täyteen. Kiitos rakkaat lukijani.

Samaan hengen vetoon totean että lähiaikoina tälle blogille tulee loppu, luulen. Minusta tuntuu ja on tuntunut jo pitkään että kaikki järkevä sanottava on jo sanottu. Elämäni on muutenkin niin tylsää että siitä kirjoittaminen vastaa ruohon kasvamisen katsomista – ei tapahdu siis juuri mitään. Ehkä lähiaikoina pidän pitkän tauon, ehkä lopetan kokonaan, en tiedä.

Mutta vielä tylsään elämääni ja eiliseen.
Työhaastattelu meni mielestäni hyvin. Työ olisi naapurikunnassa mutta ei sillä ole väliä nyt kun mulla on auto. Ei kuulemma haittaa että keskiviikot olisin pois. Tekisin muutenkin 6h työpäivää neljänä päivänä viikossa. Voitaisiin sopia et keskiviikko olisi mun vapaani aina. 24h viikko kyllä kuulostaa lyhyeltä, mutta parempi kuin ei mikään.
Saan tietää maanantaina miten on, saanko paikan.

Työ tulisi olemaan jotain aivan muuta kuin mitä olen tehnyt. Yksi ihminen saisi jakamattoman huomioni, eikä tarvitsisi olla kymmenessä paikassa yhtä aikaa ja kärsiä huonosta omasta tunnosta kun ei ehdi. Nyt saisin omistautua henkilölle kenen kanssa olisin. Ei se välttämättä helppoa ole ja yksinkertaista, siinä voi olla haastetta hyvinkin paljon ja tiivis yhdessä olo ei suinkaan ole aina herkkua. Katsotaan!

Miksu sanoi et mun pitäis enemmänkin käydä muualla jos se tarkoittaa samanlaista seksiä kun meillä oli eilen aamuyöstä :)
tosin en siltä ennenkään ole mitään kieltänyt, nyt vaan oli niin pakko saada nopeasti.

Mitään muuta ei olekaan tapahtunut. Tylsää.

P-a-n-e-t-u-s

Istun junassa. Mä oon niin kiimainen että voisin nussia melkein kenen kanssa tahansa.
Mulle ei sovi seksittömyys. Se ei pue mua, mua pukee pari kolme miestä kaikista parhaiten.

Jos olisin sinkku olisin oikeasti varmaan hirveä lutka. Kun mua panettaa niin juuri muita ajatuksia ei ole mun päässä. Ei sinne silloin muu mahdu.

Joten MÄ HALUAN MUNAA NYT JA KOVAA!

Mun terapeutti alkoi nauramaan kun se kyseli miten mun viikko on mennyt miksutta ja vastasin et panettaa koko ajan eikä muuta eroa olekaan ku onneton seksielämä.

Voi vittu, nyt kyllä karisee seksi mielestä ku vaunun päässä joku mies alko mölyämään. Vittu olis hiljaa. Kukaa jaksa kuunnella ja ketään ei vittu kiinnosta se. Vittu, se nauraa tuolla itsekseen ja ääntelee jotain vittua puhelimeensa.

Se lopetti, mun ajatukset kyrvän saamisesta jatkuu…

Se mies aloitti sen taas. Heitän kohta sitä kengällä. Ja sit panen sitä kun se on tajuton.

Haha. Parempi lopettaa ku jutut jatkaa samaa rataa. Menisin vetää käteen mut säästelen itseäni miksulle. Se ei edes tiedä mikä sitä oottaa.

Hyvää yötä, jään kuuntelemaan mölyapinaa.

Töihin!

Oon menossa työhaastatteluun huomenna! Pitäkää peukkuja.

Diipa daapa

Lauantai:
Näin kavereita ja olin kiireinen. Miksua ehdin loppujen lopuksi näkemään vain hetken. Mut me nyt nähdäänkin joka päivä toisiamme että ei se maailmaa kaatanut muutakuin seksuaalisten tarpeiden tyydyttämisen osalta. Miksun näkeminen muutaman päivän tauon jälkeen aiheuttaa alapäässäni reaktion “Hälytys, hälytys, seksiä tarjolla”
ilmeisesti minä en aiheuta miksussa samoja fiboja kun se sanoi et ei me voida juosta kaverin vessaan naimaan. Miksei muka voitaisi?
Seksin puutteesta huolimatta oli todella kiva päivä, oli hauska viettää aikaa kavereiden kanssa, vaikka monen elämäntilanne käsittääkin jo lapsiakin.
Ja kun puhutaan lapsista niin näin kummilapseni joka osaa ryömiä! Se oli jo iso, äiti hoiti häntä lauantain ja sunnuntain. Nukkuikin yön yli niin ettei haitannut mun yöunia. Saattoi olla ennemmin toisin päin kun tulin aika myöhään takas kotiin.
Sunnuntai:
Kiirettä piti. Hoidin aamupäivällä kolmen tunnin ajan vauvaa, ja se nukkui siitä 2,5 tuntia. Tuli taas kaipuu sitä kohtaan että mä en voi lasta saada tosta noin vaan, ainakaan miksun kanssa. Se kun heräsi ja ensin hiukan itki ja kun otin syliin ja rauhoittelin niin pian se kikatti mulle :D annoin maitoakin pullosta. Musta olis tullu hyvä isä.
Miksu tuli vielä äidillä käymään ku se oli kutsunut syömään. Yritin johdatella sitä mun sänkyyn koska mun vaistoni sanoi et nai sitä, mut ei. Miksu sanoi ei! Pihtari! Musta se ainakin on sellainen.
Kun se sit lähti niin mä jäin tänne äidin luokse koska mulla on huomenna lyhyempi matka täältä helsinkiin, paljon mielummin menen täältä kun matkustan ensin pohjoiseen ja sit etelään takas. Äiti asuu puolessa välissä.
Maanantai. En tehnyt mitään, makasin äidin sohvalla ja surffasin netissä,
vedin käteen ajatellen jotain halukkaampia miehiä kuin omani.
Tänään:
Ei mitään, miksua on jo hiukan ikävä, sen kainaloon ja nukkua sen vieressä. Samoin kun friidua on ikävä, pitäis päästä molempien luokse ja huomenna illalla pääsen.
Mulla on kuitenkin eri tavalla ikävä rakkaita.
Olo on kuin teini-ikäisellä noin seksuaalisten halujen suhteen. Oon erittäin hyvä ellen täydellinen tyydyttämään itseäni runkkaamalla mut kun se ei riitä, mä todella tarvitsen toisen kosketusta ja hyväilyä. Mä tarvitsen miksun sisälle, sit vasta lähtee kaikki jännite ja tarpeet on hoidettu. Mun runkkausorkut jää vajaaksi.
Mut ehkä tää riittää tuosta aiheesta.
Puhutaanpa vaikka et ulkona on ihan vitun kylmä ja mun pitäis ostaa talvitakki, mut ei ole rahaa. Miksu sanoi et käytä vanhoja mut en mä halua. Äiti sanoi kun pyysin takkiin rahaa et käytä vanhoja et en menetä katu-uskottavan homon roolia kuulemma vaikka käyttäisinkin kaks talvea samaa takkia. Mut ei se nyt siitä ole kiinni ku oon vaan löytänyt niin mun takin. Se olis niin upea! Vitsi ku pääsis töihin nopeasti niin ostaisin sen.
Nyt nukkuu et pääsee ajoissa päähoitajalle aamulla